Freunde der Fotosafari

Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: Guck mal Mutti, mit nur einem Arm! Beim nächsten mal: Guck mal Mutti, ohne beide Arme! Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: Guck mal Mutti, ohne Zähne!

Ein Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: Sie sind geheilt! Sagen sie, dass Sie geheilt sind. Ich bin geheilt! Ruft der Schotte erleichtert. Sehr gut. Das macht zehn Euro! Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt.

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: Was kostet denn der Papagei da vorne? Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen.

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede." Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.

Weshalb tragen sie einen Kopfverband? Fragt der Lehrling den Gärtnermeister. Mich hat eine Mücke gestochen. Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf? Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist? Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können. Und wenn Sie in die Hölle kommen? Ein wenig deutsch kann doch jeder ...

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: Mein Porsche, mein schönes Auto! Sanitäter: Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren! Darauf der Porschefahrer: Oh Gott, meine Rolex!

Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können sie auch wieder ganz wunderbar beißen! Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: " Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden! Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen! Wieso das? Da gibts Götterspeise ...

....das Riesenrad "Wheel of Vision" vom 24.10.2014 bis zum 25.01.2015, am Burgplatz in Düsseldorf.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. "Piep!" Mantafahrer: Ich denke ... "Piep! Piep! Piep!"

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."

Der Patient sagt zum Arzt: Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation! Daraufhin meint der Arzt: Mir geht es genau so.

Düsseldorf Essen Heute fand im Rahmen der 65 Lichtwochen Eröffnung eine LED - Lichtshow der Künstlerin eStefania im Mövenpick Hotel statt. Auch ich von der Fotosafari:-D habe mir diese wunderbare Show mir angekuckt und Wünsche nun gute Unterhaltung meinen Impressionen. !Man beachte bitte alle Fotos sind freihändig gemacht wurden! ©GlG.Jupp Becker

Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Par 3, das über einen Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: Wer bist du denn, Onkel? Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ... Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!

Gast: Ich muss Sie loben, Herr Ober. Die Portionen sind größer als früher. Ober: Das ist optische Täuschung, mein Herr, wir haben jetzt kleinere Teller!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen? Ha, auf den Knien kam sie angekrochen! Und, was hat sie gesagt? Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!

Fragt der Ober: Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ? Darauf der Gast: Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?

Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.