Freunde der Fotosafari

Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig tobt der Chef. Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise! Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

Ehemann: Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst. Sie: Ja, ist das denn nicht oft genug?

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. Amerikaner: Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft! Deutscher: Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft! Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Dein Verlobter stottert ja,sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ...

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: Haben Sie eine Stelle für mich? Was können Sie denn? Nichts. Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen! Dazu ist es jetzt zu spät. Zum Aufhören ist es nie zu spät! Na, dann hat's ja noch Zeit ...

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau. Und das bist Du, mein Kind. Nein, die Lehrerin!

Martin humpelt zum Arzt und jammert: Mein Hund hat mich gebissen. Fragt der Arzt: Haben Sie was draufgetan? Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!

Sie: Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Er: Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen? Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Personalchef: Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung. Bewerber: Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.

Essen - Düsseldorf und da war ich mal wieder für die Fotosafari:-D unterwegs. Diesmal zog es mich von Essen nach Düsseldorf um ein paar Impressionen für euch einzufangen. Ob es nun der Lichtzauber oder Fischmarkt war, ich habe ein paar Eindrücke für euch einfangen können. Ich wünsche nun gute Unterhaltung meinen Impressionen vom Wochenende. ©GlG.Jupp Becker

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben! Typisch, kommentiert Frau Lehmann, an die Verheirateten denkt keiner!

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.

Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen schimpft die Mutter. Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Klar, meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau.

Der Arzt zu seinem Patienten: Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich? Ich bin Briefträger!

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Psychiater: Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an. Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der nächste bitte! Und die Lehrerin sagt: Wir wiederholen das ganze!

Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat. Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik, mahnt der Doktor. Sie meinen Liegestütze und so? Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist. Vater: Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!