Freunde der Fotosafari

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: Stehlen zwecklos! James Bond. Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich.

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: Holidiladio odel Holdudiladio?

Am letzten Wochende waren wir von der FotoSafari:-D nämlich Marlis und ich beim Kinoabend von Side By Side, dort haben wir unseren Stanley getroffen. Am heutigen Sonntag war ich für euch bei den Proben dabei und schaut euch mal an was ich da alles vor die Linse bekommen habe. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen von SideBySide ©GlG.Jupp

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: Hier gibt es keine Fische! Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: Hier gibt es keine Fische! Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: Bist du es, o Herr. Darauf die Stimme: Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.

Die Oma zur Enkelin: Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.

Schotte zu seinem Sohn: Du hast ja einen neuen Kamm gekauft! Sohn: Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen! Schimpft der Vater: Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm! Sohn: Es war aber der letzte!

Ede fragt seinen Zellengenossen: Warum sitzt du? Weil ich farbenblind bin! Das ist doch kein Verbrechen! Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt.

Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? Ja. Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Cola und ne Pommes rot / weiss!

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: Was kostet der? Tierhändler: 100 Euro. Kunde: Warum ist der so teuer? Tierhändler: Er kann fließend Lesen und Schreiben. Kunde: Wie viel kostet der Zweite? Tierhändler: 200 Euro. Kunde: Warum ist der denn noch teurer? Tierhändler: Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten. Kunde: Und was kostet der Dritte? Tierhändler: 300 Euro. Kunde: Was kann der denn alles, dass er...

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach! Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken! Darauf der ältere Herr: Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?

Fragt der Frisör seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände?" Weil heute noch keiner zum Haarewaschen da war!

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: Muss das arme Vieh dafür gelitten haben! Darauf die Mutter wütend: Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Düsseldorf hat auch Schattenseiten! (Aufnahmen aus dem Hafengelände)

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Während des Manövers. Auf einer Brücke, die über den Inn führt, steht ein Schild: Diese Brücke ist gesprengt! Da sieht der beobachtende Offizier, wie eine Gruppe Soldaten seelenruhig über die Brücke marschiert. Wütend setzt er sich in seinen Jeep und lässt sich zu Brücke fahren. Als er näher kommt, bemerkt er, dass die Soldaten ein Transparent vor sich her tragen mit der Aufschrift: Wir schwimmen!!!

Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens. Wohnt sie auch in der Nähe? Nein, in Australien.

Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein! Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann! Was heißt hier meine Frau - meine Hand!