etwas zum lachen

Eine reiche Kundin zum Maler: "Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!" "In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!"

"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolgs zu befragen." "Hm, von der Presse oder Polizei?"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von ... ... Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend ... ... damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten...

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!" Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?" Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: "Scheiße, die Deutschen waren schon hier!" "Wieso?" Na, lies mal das Schild da: "AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen. "Donnerwetter", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?" Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

"Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?" "Fünf Eimer Wasser!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" Der Junge: "Tu ich doch ..."

Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung. Ermahnt ihn der Professor: "Sie sollten in Zukunft etwas schneller fahren!" Antwortet der Student: "Deswegen bin ich doch zu spät!"

Plausch unter Hunden. Sagt der eine: "Du, ...... im Park wurde ein neuer Baum gepflanzt." Sagt der zweite: "Das müssen wir begießen."

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. ... ... Sagt der erste: "Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte: "Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein!"

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Tuscheln der Trauzeuge und der Bräutigam vor der Kirche: "Was denn! Tausend Mark wettest du darauf, dass deine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt vorwufsvoll: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!" In diese Sinne wünsche ich euch ein schönes Osterfest

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" Patient: "Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"

"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" ... ... "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. ... ... Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung."

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."