etwas zum lachen

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ... ... Lohnerhöhung?" "Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie." "Wer sagt denn sowas?" "Ihr Mann hat's gesagt." "Oh." "Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie." "Unsinn! Wer sagt das?" "Ihr Mann." "Oh." "Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie." "Hat das auch mein Mann gesagt?" "Nein, Senora, der Gärtner." "Oh, ok, wie viel wollen...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ... ... ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?" Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"

Was ist Schwarz-Weiß, steht auf der Weide und macht: "Quark"? Eine Kuh mit Fremdsprachenkenntnissen.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das stimmt, aber vor zehn Minuten ist sie ins Schlafzimmer gegangen!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt? " Nein, Chef, stottert der Lehrling. Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ... "

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Guten Morgen zusammen heute gibt es den Witz des Tages doppelt. 1.) Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört? 2.) "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Wollen zwei Zahnstocher in die Disko gehen, als sie kurz vor dem Ziel sind werden sie von einem Igel überholt. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn ... ... in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin:...

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld." Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?" "Nein, ich ihn!"

Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?" "Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!" "Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter." "Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?" "Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?" Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?" Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe...

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!" "Aber ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?" "Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?" "Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre letzte Steuerklärung!"

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei....

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen? Weil sonst zwei herum stehen würden!

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?" Mann: "Selbstverständlich." Häschen: "Muddu nicht so viel saufen."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." "Und wo ist der Patient?" "Es gibt gar keinen. Aber ich...