etwas zum lachen

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?" "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie. "Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma. "Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."

Ein Beamter sitzt im Büro. Da kommt eine ... ... gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. - Pling! - liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden - Pling! - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, kein...

Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach ... ... und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" - "Jawohl Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?" "Aus gesundheitlichen Gründen." "Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?" "Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ... ... ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia." Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ... ... ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?" Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat." Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut...

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt ... ... von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"

Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da?" Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ... ... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und...

Ein Ehepaar hat goldene Hochzeit. Sie feiern ... ... im Hotel und er nennt seine Frau ständig Liebling, Mäuschen und Schätzchen. Die Bedienung verwundert: "Nach so vielen Jahren noch so viele liebe Worte?" Der Ehemann winkt die Bedienung heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich weiß ihren Namen nicht mehr!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Nein, die Friedhöfe sind voll davon!"

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Direktor zum Angestellten. Zuerst die gute: "Bis auf einen sind restlos alle Mitarbeiter von Ihnen begeistert" Nun die schlechte: "Der eine bin ich."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor ... ... zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. ... ... Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Der Lehrer fragt Kläuschen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"