etwas zum lachen

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: "Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" "Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich." "Weiß ich", antwortet der Mann. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!" "Oh, wie romantisch!" "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."

Buchhalter: "Warum hängen denn die Handschellen hier an der Wand?" Chef: "Ich möchte, dass sie sich stets über die Karriere ihres Vorgängers im klaren sind."

Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben: "Klammere dich an Gott!" Antwortet der Dachdecker: "Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!"

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach: Die 11 = 11 Millionen Griechen. Die 88 = 88 Milliarden Schulden. Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren? Eine Rolle Stacheldraht!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, "Du klingelst ja wie der Briefträger!"

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?" "Welche Golfsocken?" "Na die mit den 18 Löchern!"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen". Klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein Grund zur Aufregung, sagt er beschwichtigend, ich hole nur schnell Hilfe."

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüsehändler: "Fliegenpilze? Nein!“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüseverkäufer "Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze!“ Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: "Haddu Fliegenpilze?“ "Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!“ "Muddu wegwerfen, die sind giftig!“

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: "Haddu Deo?“ Der Sportler: "Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: "Muddu anwenden!“

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? " Fragt der Chef seine neue Sekretärin". "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Eisbein?“ "Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. "Haddu auch Schweinsohren?“ – "Na, die habe ich auch.“ "Muddu aba komisch aussehen!“