etwas zum lachen

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?" Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandten oder Bekannten?" "Doch, aber die sind alle schon hier!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen: "Vier ..." Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt steht vor der Kompanie. Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: "Wie heißen Sie?" Antwort der zweite Soldat: "Müller, Herr Hauptfeldwebel!" Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Dritte: "Und ich habe auch nichts gesagt!"

Arzt zum Patienten: Was macht eigentlich Ihr altes Leiden? Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten. "Sie sind aber ein Draufgänger ..." "Nein, ich bin Zahnarzt!"

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters? "Ist da jemand?"

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen? Oh ja," sagt der Läufer. Ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen? "Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit." Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück." Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."

Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun? "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Meister, wie steht es mit meinem Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"