etwas zum lachen

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!" Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. "Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was ... wie ... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke ..." "Piep! Piep! Piep!"

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?" "Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren." "Aha, und was taten Sie dann?" "Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall." Sagt der Arzt: "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."

Was waren die letzten Worte des Postboten? "Braves Hündchen!"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger" Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?" Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich...

Fragt der Bauer den neuen Schäfer "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. "Ich auch", sagt Fritzchen.

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht. Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!"