etwas zum lachen

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!" "Ach", sagt der andere, " "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen doch nie! Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße! Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" "5!" "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer!"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: So, Jungs", sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?" "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen. " Er steht auf. "Wohin gehst du?" "Ins Bad, meine Zähne holen."

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir dir los?“ fragt ihn seine Frau. "Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“

Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier."

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?" "Aus gesundheitlichen Gründen." "Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?" "Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

Lehrer: "76 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Die Witwe: Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste! Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?