Jupp Becker aus Düsseldorf

Heute war ich mit Trixi mal in der Innenstadt von Düsseldorf mit unseren Kameras unterwegs und haben für euch ein paar Eindrücke eingefangen: Es war mir ein Vergnügen unserem Neuzugang der FotoSafari:-D ihre neue Heimat mal zu zeigen. Ich wünsche Euch allen eine gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen! Weiß ich doch längst, beruhigt ihn der Kleine, nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: Möhre her, oder ich föhn dich!

Wird die Operation sehr teuer? Fragt der Patient. Der Arzt lächelt. Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.

Ein Mann zu seinem Psychiater: Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun? Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Müller, mir ist bekannt, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir, eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen. Sagt der Bankberater: Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: Was haben sie den? Der Polizist: Mein Polizeihund ist weg gelaufen! Der Mann: Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier! Der Polizist: Der Hund schon ... aber ich nicht!

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder? Lehrer: Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben? Fritzchen: Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!

Herr Lehrer, fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut. Sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Trixi: Rudi, die Arbeit hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und wenn du Freitag nicht da bist, sollst du Montag gar nicht erst kommen! Rudi :Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!

Der Lehrer: Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt! Meint da der kleine Peter: Dann ist es aber toll, dass sie da schon jeden Morgen so früh hier ist.

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Am letzten Sonntag fand hier in Düsseldorf der nachgeholte Rosenmontagsumzug statt. Auch ich war als Zugbegleiter mit dabei und konnte ein paar Eindrücke für euch einfangen. Es war ein wunderschöner Umzug und wir alle, die am Rande mit aktiv waren, sind am Ende des Zuges sehr zufrieden gewesen. Ich wünsche euch allen nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Drei Gründe warum Jesus ein Student war: 1) Er hatte lange Haare. 2) Er wohnte bei seinen Eltern. 3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Der Ober zu Krause: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist? Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!

Woran erkennt man einen Arzt beim Kauf eines Autos? Er zahlt mit 10-Euro-Scheinen. GlG.Jupp (Das Original der Witze hier im LK)

Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an. Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude, jammerte Herr Alfons am Stammtisch. Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi... Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?