Erreichte Leser über veröffentlichte Inhalte:
945.054
Ich bin der Bürger - Reporter des Monats September 2012 und Administrator von der Gruppe Foto Safari :- D. Unser Name ist Programm.
Im Lokalkompass erzähle ich den Witz des Tages.
Ich fotografiere gerne und sammele Pins.
Wer mir Pins zur Verfügung stellen möchte, den bitte ich, mir zu schreiben.
Seit dem 13.01.2004 bin ich Trockener Alkoholiker und feiere diesen Tag als höchstes Fest im Jahr. Ich gehöre dem Kreuzbund Düsseldorf an und gebe auf Wunsch gerne Informationen dazu weiter. Außerdem bin ich in unserem Stadtteil Düsseldorf Rath sehr aktiv, habe stets ein offenes Ohr für alles und helfe gerne.
Verpassen Sie nicht die neuesten Inhalte von diesem Profil: Melden Sie sich an, um neuen Inhalten von Profilen und Orten in Ihrem persönlichen Feed zu folgen.
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt. Entsetzlich! sagt der Arzt, Ihre Zunge ist ja ganz schwarz! Darauf meint der Schotte: Das kommt vom Whisky! Arzt: Aber Whisky ist doch nicht schwarz! Schotte: Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen! Arzt: Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz? Schotte: Na, weil die Straße frisch geteert war!
Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!
Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon. Daraufhin der Porsche Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten...
Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet: Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?
Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus! Darauf die Frau: Aber ich habe doch gar keine neue Brille! Antwortet der Mann: Nein, aber ich!
Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge! Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.
Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!
Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: Ist der Doktor da? Antwortet die Dame ebenso flüsternd: Nein, kommen sie herein!
Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! Kann der denn sprechen? Nein, aber morsen.
Ein Blinder, ein Querschnittsgelähmter und ein deutscher Beamter begegnen Jesus. Jesus geht auf den Blinden zu, streicht ihm über die Augen und er kann wieder sehen. Überglücklich dankt er Jesus tausendfach für das zurückgegebene Augenlicht. Dann geht Jesus zum Rollstuhl des Querschnittsgelähmten, streicht ihm über die Beine und schon er kann wieder gehen. Auch dieser fällt Jesus vor Dankbarkeit um den Hals und weint Tränen des Glücks. Daraufhin wendet sich Jesus dem Arm des Beamten zu. Sagt...
Fragt der Lehrer im Religionsunterricht: Was war Jesus von Beruf? Meldet sich Fritzchen: Jesus war ein Student! Wie kommst Du denn darauf, Fritz? Erklärt Fritzchen: Na, bis 30 wohnte er noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder...
Fritzchen und Erna gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: Auf wiedersehen liebe Kinder. Die Oma sagt: Jetzt sagt schön Auf wiedersehen, Kinder! Rufen Fritz und Erna: Auf wiedersehen, lieber Kasperle!
Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben? Drei bis viermal im Monat. Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche! Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ...
Donnerstag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz griesgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt? Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird. Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber...
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich. Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich...
Eine reiche Kundin zum Maler: Aber Sie dürfen nichts verändern, malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe! In diesem Fall bestehe ich auf Vorkasse!
Funktionalität des eingebetteten Codes ohne Gewähr. Bitte Einbettungen für Video, Social, Link und Maps mit dem vom System vorgesehenen Einbettungsfuntkionen vornehmen.
Sie möchten selbst beitragen?
Melden Sie sich jetzt kostenlos an, um selbst mit eigenen Inhalten beizutragen.
