Jupp Becker aus Düsseldorf

Die Oma geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt: Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft? Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!

Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersäg­ten? Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Peter und Susi sind zufällig hinter einer Bank im Park, auf der sich ein Paar küsst. Du, was macht das Mädchen denn? fragt Susi. Na, sie klaut ihm den Kaugummi!

Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen? Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wie viel Geld ich spare!

Fragt der Friseur seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände Na ja, es war heute noch keiner zum Haare waschen da!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den FüBen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

Klaus erzählt beim Stammtisch: Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn’s mal wieder länger dauert.

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: Du, gestern hab ich den Karl getroffen! Fragt der andere: Ach, wo denn? Genau auf die Stirn!

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wird rum?

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich, murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus! Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit...

Mariechen darf mit den Eltern zur Wahl. In der Wahlkabine fragt sie verständnislos: Ja, warum muss man sich denn da verstecken?

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Arzt: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter! Der angehende Schwiegervater: Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?

Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab. Vielleicht ist das in jeder Familie anders, antwortet Rolf diplomatisch.

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!