Jupp Becker aus Düsseldorf

Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist. Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: Was soll das? Er: Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf? Der andere daraufhin: Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: Warum essen sie denn Apfelkerne? Das macht intelligent. Darf ich auch welche haben? Ja, für fünf Euro. Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können! Entgegnet der andere: Sehen sie, es wirkt schon!

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Tower funkt zum Privatflieger: Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug? Pilot: Ich, vier Passagiere und mein Dackel. Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: Einen roten oder einen schwarzen? Der Patient: Natürlich einen roten. Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied? Der Arzt: Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum? Gatte: Ich wollte sie nicht unterbrechen.

Am Samstag war ich hier in den Kammerspielen zu Gast und habe mir erlauben lassen ein paar Fotos im Foyer zu machen bevor es ins Theaterstück “ Exorzieren statt Exerzieren“ hinein ging. Ich habe einiges vor meiner Linse bekommen und ihr werdet Augen machen was es da zu staunen gab. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch. Das macht nichts, meint der Chef jovial, dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam? Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Am Samstag fand im FFT Düsseldorf das Theaterstück “Exorzieren statt Exerzieren“ von Monika Gintersdorfer und dem Künstler Knut Klaßen statt. Auch ich von der FotoSafari:-D war mit meiner Kamera dort und habe mir diese Veranstaltung angesehen. In dem Stück geht es um Austreibungszauber was mit viel Humor dem Publikum präsentiert wird. Ich habe hier meine Lachmuskeln extrem beansprucht, es war eine super Veranstaltung wo man gerne noch ein zweites Mal hingehen kann. Zitat: Die Moderne teilt die...

In der Schule fragt der Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen? Meldet sich Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ...

Meine Mutter sagt immer, es gäbe da einige Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte, meint die kesse Petra. Recht hat sie, entgegnet ihr neuer Freund, ich mag auch kein Publikum dabei!

Warum ist Viagra in Polen verboten? Weil dort alles, was länger als 10 Minuten steht, gestohlen wird.

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier? Sagt Fritzchen: Penaten-Creme!

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. War wohl nichts drin? Fragt der andere. Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Am Stammtisch: Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen! Und? Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen! Was fehlte denn? Fragt Herr Meier besorgt. Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!