Teil 1: Fr. Dr. Blaubeer’s PSYCHODENKDOMA

Dr. Blaubeer

Die Situation:

Es ist ein strahlender Frühlingsmorgen.
Sie sind herrlich ausgeschlafen und haben viel Zeit für eine ausgedehnte Runde um den Baggersee. Während Sie sich noch über das frische Grün und die ersten Knospen in diesem Jahr freuen, nehmen Sie beiläufig wahr, wie in einiger Entfernung eine Gruppe von alternden Walkerinnen mitten auf dem Weg stehen geblieben ist und aufgeregt lamentiert.
Sie passieren eine Gruppe von Hundehaltern, die stramm in Ihre entgegengesetzte Richtung geht.
Beim Näherkommen entdecken Sie das Corpus Delicti, um das sich die Aufregung zu drehen scheint.
Eine Walkerin warnt Sie mit funkelnden Augen und zeigt mit ihrem Stock auf einen Hundehaufen, der mittig auf dem Fußweg liegt.

Was tun Sie?

a) Ich laufe absichtlich durch den Hundehaufen, um die Walkerin noch fassungsloser zu machen.
b) Ich halte an und erkläre der Walkerin, dass sie besser mit den Hundebesitzern spricht, als mich mit ihrem Stock direkt in den Haufen zu lotsen.
c) Ich bleibe stehen und rege mich mit den Walkerinnen über alle Hundebesitzer der Welt auf.
d) Ich nehme den Stock der Walkerin und räume damit den Haufen vom Fußweg.
e) ...

Community:

Femke Zimmermann aus Düsseldorf

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15 Kommentare

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Willi (Wilfried) Proboll aus Kamp-Lintfort
am 21.03.2012 um 09:18

Ich zeige meinen Personalausweis rückseitig vor und gebe mich als Ordnungsamt-Beamter aus, kassiere 20€ und weg bin ich.

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Annette Kallweit aus Düsseldorf
am 21.03.2012 um 11:44

Ich renne den Hundies und den Volltrotteln am Ende der Leine hinterher, überhole mit einem Affenzahn, bleibe 10 Meter vor denen abrupt stehen, zieh die Hose runter und zeige denen meinen blanken Hintern! Die werden sich dann allesamt so erschrecken, dass sie zurücklaufen, durch die (eigene) Scheiße rennen und machen das dann NIE wieder NICHT weg. Wetten? (Ich vermute ja eher, dass sich einer der Köter dann in meinen Hintern verbeißen würde….HÖM!)
;-))

Grüße! Viele!

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Stanley Vitte aus Düsseldorf
am 21.03.2012 um 12:59

e) Hieronymus Himbeer (der herzliche Hobby-Hippie) klappt instinktiv seinen mobilen Stuhlkreis aus, um bei Mate-Tee und Räucherstäbchen über Gefühle zu sprechen. Später, bei einer Lichterkette rund um den Baggersse, singen dann alle Hand in Hand ein Lied über Toleranz, Nächstenliebe und Weltfrieden... Hakuna matata.

f) Bronko Brombeer (der chronische Choleriker) hat eine einfachere Lösung: erst bewirft er die Hundehalter mit Hundekot, dann jagt er die Walker mit ihren eigenen Stöcken in den Baggersee. Dazu brüllt er permanent "Ruhe, verdammt, ich will Ruhe!"... quod erat demonstrandum.

g) Trevor Trockenobst (der zünftige Zombie) ist eher asozial eingestellt. Das Gespräch sucht er selten. Stattdessen beißt und tötet er seine Gegenüber lieber direkt und macht sie so zu seinesgleichen... Auge um Auge, Zahn um Zahn.