witziges

Elmar seufzt am Stammtisch: Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich! Wieso? Sie schließt beim Verkehr immer die Augen.

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!

Klein Jochen und Julchen haben Probleme. Die Eltern haben ihnen gesagt, dass sie noch ein Geschwisterchen bekommen würden. Die Kleinen finden das schön, sind aber auch interessiert, wie die Babys überhaupt auf die Welt kommen. Jochen sagt altklug: In der Schule sagt man uns, dass die Samen der Blüte zur Blüte geweht werden, und so entstehen die Früchte. Ver­stehst du das? Julchen: Nein! Wo soll denn bei uns im Schlafzimmer der Wind herkommen?

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.

Schüler: Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben? Lehrer: Du musst deutlicher schreiben!

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester. Stimmt. Und wie unterscheidest du die beiden? Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!

Susi beim Arzt: Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor ? Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er: So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen! Jammert sie: Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: Die Möhrchen sind versalzen! Die Häschenmama jubelt: Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt? Häschen: Bisher war ja auch alles in Ordnung.

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. Haddu heiße Spur? Polizeipräsident: Aber ja. Häschen: Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.

Ich wünsche meine Gruppenmitgliedern der Gruppen “FotoSafari:-D und Etwas zum Lachen“ und natürlich alle Lesern meiner Rubriken. Und habe euch allen ein Gedicht mit eingebracht. Wie kam der Hase an das Ei? (c) Anita Menger Die Frage stellt sich nebenbei: „Wie kam der Hase an das Ei?“ Gelegt hat er es sicher nicht. Auch einiges dagegen spricht, dass er mit Hühnern hat ´nen Deal. Doch wie passt dann der Has ins Spiel? Ein Götterbote, liest man dann war früher er, fing´s damit an? Dem Ei und ihm...

Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine Reifen so eiern!

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen! Weiß ich doch längst, beruhigt ihn der Kleine, nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: Möhre her, oder ich föhn dich!

Wird die Operation sehr teuer? Fragt der Patient. Der Arzt lächelt. Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.

Ein Mann zu seinem Psychiater: Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun? Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Müller, mir ist bekannt, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir, eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!