witziges

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Ein Mann ruft beim Arzt an: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? Arzt: Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

Einem Beamten kann des Öfteren schon mal schwindelig werden – vor allem beim zu schnellen Lesen des Rundschreibens.

Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer? Schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht! Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen.

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Was haben Berliner mit Karneval am Hut? Sie werden gegessen!

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen. Vor allem, sagt der Arzt, geben sie ihm nichts zu trinken!

Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. Was ist los? Will er wissen. Ich habe das Kleid der Liebe an, erwidert sie. Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: Das müsste aber mal gebügelt werden!

Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt: Irgendetwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein! Sagt der Mixer: Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Straße. Weißt du, was die Menschen mit mir machen? ,sagt die Banane. Erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine innere Organe. Sagt die Zigarette: Das ist doch Garnichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po !!! ""3X DÜSSELDORF - HELAU"""

Der Pastor donnert: Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau. Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?

Drei Düsseldorfer Stöppkes über ihre Väter: Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Euro. Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Euro. Sagt der Dritte: Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Euro

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe. Der Patient nickt: Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten.

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede. Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten. Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder? Ja, aber es könnte auch Kaffee sein

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Norbert erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen! Mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Norbert. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben? Nee, keine Ahnung. Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind. Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was? Ihre Frau Welche?

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen? Fritzchen: Ja, Okay. Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein. Fritzchen: Die sind für meine Oma. Verkäufer: Da muss deine Oma schon selber herkommen. Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: Geh zum Supermarkt und sag du bist 32...

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt. Der Hase wird gespickt. Und das 18jährige Mädchen wird...? ... 19.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben. Fragt Fritzchen den Vater: Du Papa, was machen die da? Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: Die machen einen kleinen Hund. Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: Du Vati, was machst du da mit Mama? Der Vater antwortet etwas beschämt: Wir machen ein kleines Baby. Sagt...

In der Tierhandlung: Haben sie hier auch Affen? Lehrling: Warten sie ich hole den Chef ...