witziges

Susi beim Arzt: Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor ? Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: Die Möhrchen sind versalzen! Die Häschenmama jubelt: Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt? Häschen: Bisher war ja auch alles in Ordnung.

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. Haddu heiße Spur? Polizeipräsident: Aber ja. Häschen: Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.

Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine Reifen so eiern!

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: Möhre her, oder ich föhn dich!

Ein Mann zu seinem Psychiater: Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun? Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen. Sagt der Bankberater: Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!

Herr Lehrer, fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut. Sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Der Lehrer: Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt! Meint da der kleine Peter: Dann ist es aber toll, dass sie da schon jeden Morgen so früh hier ist.

Drei Gründe warum Jesus ein Student war: 1) Er hatte lange Haare. 2) Er wohnte bei seinen Eltern. 3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Ober zu Krause: Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist? Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Arbeitslosen. Die Arbeitslosen haben schon einmal gearbeitet.

Er: Schatz, wo steht mein Essen? Sie Im Kochbuch - Seite 12!

Sagt der Richter zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 11 Tagen Gefängnis und 10000 Euro Dann nehme ich natürlich das Geld!

Der Lehrer fragt die Schüler: Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt? 218593 ruft Fritzchen. Wie kommst du denn darauf? Fragt der Lehrer. Ganz einfach, meint Fritzchen: Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: Also gut, nun testen wir mal Ihre Reflexe. Bitte schön, hier Ihre Rechnung!

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour…" Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata…"

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt? Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. Ich heile durch Handauflegen verkündet er. Der Ire sogleich Hier ist mein Tennisarm. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? Super, sagt der Ire, der Schmerz ist weg Kommt der Däne zu Jesus Mach' mal meinen Nacken wieder ganz. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: Fass mich ja nicht an, ich bin...

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: Ich hätte gerne 300 Gramm von der groben Fetten. Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Berufsschule.