Witziges aus Düsseldorf

Ein Versicherungsvertreter geht aufs Land, da trifft er einen kleinen Jungen. Vertreter: Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?" Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die? Junge: Vom Trecker überfahren Vertreter: Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag? Junge: Trecker fahren!

Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein? wird der Platzwart gefragt. Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!

Kommt eine Frau zum Arzt: Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zwanzigeuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld! Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: Bist du der Sünde müde, so komm herein! Darunter mit Lippenstift: Wenn nicht, ruf mich an: 123456!

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: Ich kann nicht sprechen! Sagt der Arzt: Ok! Geben sie mal ihre Hand her! Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. Aaaaaaaaahhhhhhh! Daraufhin sagt der Arzt: Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: Aber unbedingt einen, auf dem steht: Nur für den Hund!, erklärt sie. Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?, fragt der verwunderte Verkäufer. Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. Wissen Sie, erklärt er, die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben. Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung.

Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war? verteidigt sich der Angeklagte. Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen. Jäger: Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick...

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: Und, beißen die Fische? Der Angler antwortet: Nein, sie können sie ruhig streicheln!

Herr Ober, das Schnitzel ist ja hart wie Blech! Kann ich nun leider nicht mehr umtauschen, mein Herr. Jetzt, wo Sie's verbogen haben, müssen Sie's auch esssen...!

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. Vater sagt er, heute hast du dir ein Fahrrad verdient Wieso denn das? fragt der Vater erstaunt, du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt! Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut! Und was ist das dahinten? Der ist nicht von mir! Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!

Häschen kommt während der Arbeitspause zum Glaser. Haddu Glas? Glaser: Aber klar. Häschen: Warum trink du dann aus Flasche?

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen steht: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt? Fragt ein Schotte seinen Freund. Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!

Sex an Silvester mit Spätfolgen wie Ihr sehen werdet: Was zu Silvester wird ausgesät, im September lauthals kräht.

Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ist Silvester. Willst du mal zwischen den Feiertagen kommen?

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?

Schatz, weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit F an und hört mit N auf. Fischbrötchen ?!?

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.