witzig

Bevor sie die wacklige Brücke passieren sagt die Maus zum Elefanten: Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich geh mal rüber und wenn sie hält, kommst du nach...

Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken: Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt. Wieso? Ich kann mich doch prima sehen.

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Ein junger Mann fragt seine Tanzpartnerin: Darf ich Sie nach Hause begleiten? Gern, erwidert sie, aber warum gerade mich? Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen. Erfahren? entgegnet sie lächelnd, ich bin aber doch gar nicht erfahren. Sie sind ja auch noch nicht zu Hause.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Was sagt ein Manta Fahrer der einen Berg runterfährt? Boah geile Beschleunigung, ej!

Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ... Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen! Er: Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken! Sie: Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!

Das menschliche Gehirn ähnelt optisch einer Walnuss. Bei vielen hat es sogar dieselben Features.

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Mann warf seine Frau aus dem Fenster In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: Frau warf ihren Mann aus dem Fenster? In Schoener Wohnen.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm? Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm, mein Freund, das muss begossen werden!

Die Oma geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt: Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft? Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!

Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersäg­ten? Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Peter und Susi sind zufällig hinter einer Bank im Park, auf der sich ein Paar küsst. Du, was macht das Mädchen denn? fragt Susi. Na, sie klaut ihm den Kaugummi!

Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen? Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wie viel Geld ich spare!

Fragt der Friseur seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände Na ja, es war heute noch keiner zum Haare waschen da!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den FüBen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

Klaus erzählt beim Stammtisch: Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!