witzig

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn’s mal wieder länger dauert.

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: Du, gestern hab ich den Karl getroffen! Fragt der andere: Ach, wo denn? Genau auf die Stirn!

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wird rum?

Minister: Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden! Zuhörer: Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich, murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus! Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit...

Mariechen darf mit den Eltern zur Wahl. In der Wahlkabine fragt sie verständnislos: Ja, warum muss man sich denn da verstecken?

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Arzt: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter! Der angehende Schwiegervater: Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?

Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab. Vielleicht ist das in jeder Familie anders, antwortet Rolf diplomatisch.

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

Halt dich gerade beim Schwimmen! ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. Wieso? Fragt der zurück. Du willst doch nicht als Rollmops enden?

Anno 1944 ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: Hallo, hier ist das Rote Kreuz! Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch? Fritzchen: Vier ... Lehrer: Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier? Fritzchen (verlegen): Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Die Putzfrau der Bank kündigt: Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir! Was wollen Sie denn eigentlich? entgegnet der Direktor. Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen! Schon, meint die Putzfrau, aber keiner passt!

Meine Frau ist eine waschechte Schottin, prahlt der frisch verheiratete Mann. Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei.