witzig

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

WERNER ZAPP "Letzte Runden" 1.Auflage Aug.2011 im KKF Buchecke Verlag (Duisburg) Als ich irgendwann Ende 2012, oder war es schon Anfang 2013, dem Duisburger Autor WERNER ZAPP bei einer Lesung begegnete, hatte mir seine brutale Geschichte nicht wirklich gefallen. Gehetzt und ein wenig selbstgefällig, so schien es, hatte er den Text hinunter geleiert. Schlecht geschrieben war diese keineswegs, doch ich erinnere mich, dass mir irgendetwas an diesem Tag, an dieser Geschichte nicht so...

Was waren die letzten Worte des Postboten? Braves Hündchen!

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Schön das ihr gelesen habt was meine Schublade hergab. Heute aber seid ihr gehört.Danke das ihr eure Wortspiele ins Spiel gebracht habt. Und da sind sie nun. Etwas umgestrickt.Wussten sie schon das?Meeresspiegel nicht zerstört werden wenn Jemand in See sticht?Eingefleischte Vegetarier Fleischlos Leben?Vier Plus vier Sieben alles mögliche ergibt nimmst du nicht acht?Holz Eisenbahnen oft aus eigenen Holz sind?Das Abkürzung ein schrecklich langes Wort ist?Indische Großraumbüros nicht unbedingt am...

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: Wo kommt die Zigarre her? Keine Antwort. Er brüllt nochmal: Wo kommt die Zigarre her! Wieder keine Antwort. Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her? Da tönt es aus dem Kleiderschrank: Aus Havanna, Du Idiot!

https://www.facebook.com/Baskerville-Duo-767039210040353/timeline/ Mike Gromberg + Chris Baakes Bottrop, WeinKultur im "Il Vinaio – Der Weinhändler" DER OKTOBER hatte ja bereits klasse begonnen: mit einer stimmigen Lesung in Duisburg, einem super-lustigen-LK-Treff Tag im LaPaDu und einem schönen erholsamen Sonntag, und wenn ich auch am 05.10. gleich wieder arbeiten musste, ging es doch umso schöner am DIENSTAG weiter! Immer an einem DIENSTAG, nämlich, einmal im Monat, findet ja nun etwas...

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Manche soviel reden das es andere sprachlos macht? Im Siebengebirge auch Acht kraxeln dürfen? Staubsauger Vertreter oft auf den Teppich bleiben? Bürgersteige auch vom Adel genutzt werden? An Parkplätzen Haltemöglichkeit besteht? Hauswirte nichts ausschenken? Sie für Schusters Rappen rappen ? Es bei Weiberfastnacht bei den Weibern fast Nacht wird? Spinatwachteln nicht zwitschern? Sie für Haftcreme nicht einsitzen müssen? Suppenknochen stets in Suppen kochen? Auf Butterbroten auch andere Beläge...

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Ein Trompeter der dauernd auf die Pauke haut durchaus flöten gehen kann? Das Frauen die nicht Kochen es manchmal satt haben? Theateragenten Spionagefrei sind? Sexbomben gefährlich werden können? Wer die erste Geige spielt oft unmusikalisch ist? Flutlicht auch bei Ebbe möglich ist? Teenager keine Nagetiere sind? Nagelfeilen keine Werkstattausrüstung sind? Dickköpfe oft Kopflos reagieren? Silberfische paniert nicht schmecken? Metzger sehr oft Schwein haben? Elfenbein kein Elfenbein ist?...

Der Lehrer fragt Jüppchen: Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann? Jüppchen: Prügel!

Die Preise beim Alkohol schwanken? Der Kauf von Geigerzählern nur bei ganz großen Orchestern lohnt? Ein Tagebuch auch bei Nacht geführt wird? Sie kein Geld auf einer Parkbank anlegen sollten? Ein Fallschirm nicht durch Hefe aufgeht? Es Lachhaft ist nicht zu Weinen? Ein Lampenschirm nichts für Regenwetter ist? Meerschweine gar nicht schwimmen? Radkappen keine Kopfbedeckung sind? Ein Blinddarm zu sehen ist? Piloten in die Luft gehen wenn sie ihren Beruf ausüben? Auch Reiche Arme haben?...

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. Bist du müde? Fragt er sie. Schrecklich müde. Liebster! Gott sei Dank!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen! Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Rollschuhlauf aller Pflaster Anfang ist? Reihenhäuser meist in Häuserreihen stehen? Ein Abendmahl kein Dinner ist? Stubenhocker keine Einrichtungsgegenstände sind? Rocksängerinnen auch Hosen tragen? Nichts so alt macht wie ein weit zurück liegendes Geburtsdatum? Es in Blitzehen oft eingeschlagen hat? Scheinehen oft ohne Glanz sind? Eine Alte Schraube eine neue Mutter haben kann? Das niemand sich ständig waschen muss um glänzend aus zusehen ? Bußgeld keine Währung ist? Spät Burgunder auch am...

Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist. Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: Was soll das? Er: Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.