witzig

Also, Sie sind einfach Superklasse! Staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier? Letzte Woche hab' ich angefangen. Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht? Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu.

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!, schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!

Heute hatte ich die erste Reitstunde. Interessant. Komm, setz dich und erzähl! Geht nicht. Warum denn nicht? Weil ich heute die erste Reitstunde hatte!

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!

Zwei Frauen treffen sich. Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt. Und, bist du ihn losgeworden?

Warum kratzen Sie sich ständig? Fragt der Chefarzt seinen Patienten. Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? Fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst! Er: Ich auch!...

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat? Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Ich will ganz ehrlich sein, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, Du bist nicht meine erste Frau gewesen. Dann will ich auch ehrlich sein, sagt sie, Ich kann es nicht glauben.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? Ja. Warum? Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!

Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. Sagen Sie das nicht zu früh, meint sein Bettnachbar, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte. Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen? Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. Haddu Möhrchen? Der Apotheker läuft rot an und brüllt: Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren! Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: Haddu Fahrkarte?

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

WERNER ZAPP "Letzte Runden" 1.Auflage Aug.2011 im KKF Buchecke Verlag (Duisburg) Als ich irgendwann Ende 2012, oder war es schon Anfang 2013, dem Duisburger Autor WERNER ZAPP bei einer Lesung begegnete, hatte mir seine brutale Geschichte nicht wirklich gefallen. Gehetzt und ein wenig selbstgefällig, so schien es, hatte er den Text hinunter geleiert. Schlecht geschrieben war diese keineswegs, doch ich erinnere mich, dass mir irgendetwas an diesem Tag, an dieser Geschichte nicht so...

Was waren die letzten Worte des Postboten? Braves Hündchen!

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Schön das ihr gelesen habt was meine Schublade hergab. Heute aber seid ihr gehört.Danke das ihr eure Wortspiele ins Spiel gebracht habt. Und da sind sie nun. Etwas umgestrickt.Wussten sie schon das?Meeresspiegel nicht zerstört werden wenn Jemand in See sticht?Eingefleischte Vegetarier Fleischlos Leben?Vier Plus vier Sieben alles mögliche ergibt nimmst du nicht acht?Holz Eisenbahnen oft aus eigenen Holz sind?Das Abkürzung ein schrecklich langes Wort ist?Indische Großraumbüros nicht unbedingt am...

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.