witz des tages

Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein? wird der Platzwart gefragt. Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: Bist du der Sünde müde, so komm herein! Darunter mit Lippenstift: Wenn nicht, ruf mich an: 123456!

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: Ich kann nicht sprechen! Sagt der Arzt: Ok! Geben sie mal ihre Hand her! Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. Aaaaaaaaahhhhhhh! Daraufhin sagt der Arzt: Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. Wissen Sie, erklärt er, die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben. Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung.

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen. Jäger: Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick...

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: Und, beißen die Fische? Der Angler antwortet: Nein, sie können sie ruhig streicheln!

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause. Vater sagt er, heute hast du dir ein Fahrrad verdient Wieso denn das? fragt der Vater erstaunt, du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt! Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut! Und was ist das dahinten? Der ist nicht von mir! Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen steht: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

Sex an Silvester mit Spätfolgen wie Ihr sehen werdet: Was zu Silvester wird ausgesät, im September lauthals kräht.

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen? Kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen...?

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: Mutti, können Engel fliegen? Ja, meine Kleine, Engel können fliegen! Aber Susi kann doch nicht fliegen? Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen! Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel! Dann fliegt sie!

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Play Station kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!

Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuvs wächst? Da ruft ein Schüler: Glühwein!

Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest. Wieso, was liest er denn? Heiratsanzeigen!

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Der Polizeibeamte schaut nach: Ne, meinen Hab ich verloren.

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet...

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die 19 Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau? Wirt: Nein, alles ausgebucht Josef: Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: Da kann ich doch nichts für... Josef: Ich doch auch nicht!

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren? Sagt die Hasenmutter: Der Storch hat sie gebracht. Und wie wurden wir geboren? Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?