witz des tages

Drei Düsseldorfer Stöppkes über ihre Väter: Meiner arbeitet in der Schokoladen-Fabrik. Er taucht Weihnachtsmänner in Schokolade und kriegt dafür 2000 Euro. Meiner arbeitet in der Galvanisiererei. Der taucht Mercedes-Sterne in Chrom und bekommt dafür 3000 Euro. Sagt der Dritte: Meiner ist beim Senat. Der taucht überhaupt nix, aber er kriegt 4000 Euro

Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Psychiaters, zieht einen Beutel aus der Tasche, entnimmt eine Prise Tabak und stopft sie sich ins rechte Ohr. Da meint der Psychiater: Mir scheint, Sie brauchen wirklich meine Hilfe. Der Patient nickt: Ja, ich wollte Sie um Feuer bitten.

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede. Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten. Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder? Ja, aber es könnte auch Kaffee sein

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Norbert erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen! Mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Norbert. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können

Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!

Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben? Nee, keine Ahnung. Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind. Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was? Ihre Frau Welche?

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma. Oma sagt zu Fritzchen: Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen? Fritzchen: Ja, Okay. Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse. Der Verkäufer sagt: Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein. Fritzchen: Die sind für meine Oma. Verkäufer: Da muss deine Oma schon selber herkommen. Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma. Oma: Geh zum Supermarkt und sag du bist 32...

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt. Der Hase wird gespickt. Und das 18jährige Mädchen wird...? ... 19.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik!

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben. Fragt Fritzchen den Vater: Du Papa, was machen die da? Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: Die machen einen kleinen Hund. Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: Du Vati, was machst du da mit Mama? Der Vater antwortet etwas beschämt: Wir machen ein kleines Baby. Sagt...

In der Tierhandlung: Haben sie hier auch Affen? Lehrling: Warten sie ich hole den Chef ...

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: Alkohol, Zigaretten? Der Fahrer winkt ab: Nein, bitte zwei Kaffee!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. Was machen Sie denn da? fragt ein Passant. Ich suche meinen Wagen, lallt der Betrunkene. Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ? Der Zecher: Auf meinem ist ein Blaulicht!

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Wie ist es draußen? Fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. Kalt, es regnet... ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.

Spricht die Maus zum Elefanten: Elefant, komm mal raus aus dem Wasser! Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!" Bitte Elefant! Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Die Maus blickt kurz auf und spricht: Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Fragt ein Junge einen Bayern: Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl? Sagt der Bayer: Laternenpfahl. Und du?" Der Junge: Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.

Na, Karina, wie ist denn dein neuer Freund? Phantastisch! Ein ganz irrer heißer Typ! Wirklich? Ja, wirklich. Wenn der sich rasiert, schmilzt sogar die Klinge...!

Zwei Männer kommen aus einem Bordell. Da meint der eine zum anderen: Hast Recht, deine Frau ist wirklich besser!

Die flüssige Story Mit * SORGE * ich hier * WARTHE.* *INN * mir ist AUF* RUHR* und *RADAU * *RHEIN * zufällig am ende des *GANGES* steht *ARNO* Er ist doch *MAIN* Aber dort steht er mit *ILSE* Vor *ALLER* Augen. Nie mehr *FALL* ich auf ihn *RHEIN*

Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird. OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.

Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig. Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen? Fragt die Ziege. Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.