witz des tages

Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen. Fritzchen meldet sich: Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet? Zehn Jahre, mein Kind! Und wie lange musst Du noch..?

Richter: Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich? Dann und wann. Und was? Dies und das. Und wo? Hier und dort. Gut, Sie kommen ins Gefängnis. Und wann werde ich wieder entlassen? Früher oder später.

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hinfährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hineingeht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat neue Reifen.

Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit? Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht? Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben...

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau. Und das bist Du, mein Kind. Nein, die Lehrerin!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Opa: Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Enkel: Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto? Opa: Wie kommst du denn jetzt auf die Idee? Enkel: Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby! Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: Und, haben Sie schon einen Verdacht?

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Sagt der dritte: Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an: Was soll das, ich bin Admiral! Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!

Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie. Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ...

Ein Lehrer fragt seine Schüler wie man die Geschöpfe nennt, die im Wasser und an Land leben können. Ein Schüler antwortet: Matrosen!

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Ein Sommerurlauber aus Norddeutschland fragt einen bärtigern Bayern: Regnet es bei Ihnen eigentlich immer? Darauf der Bayer: Nein, im Winter schneit's.

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen! Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? Ja, aber nur Tomaten. Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf? Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: Warum sind Sie hier? Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich? Fragt der Betrunkene. Ecke Poststrasse/Lindenallee. Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch sechs schon bestellt? Bisher nicht. Sie zählt noch die Kalorien und er das Geld!