witz des tages

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt? Die 4! Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt? Die 7! Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10? Der Bube!

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze! Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!

Ein Reisender zum Portier: Hätten Sie wohl ein Zimmer frei? Portier: Leider nein. Reisender: Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme? Portier: Aber klar, jederzeit! Reisender: Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! Freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch toll, Mama! lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an! Daraufhin die Meldung der NASA: Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt! Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung! Oh Gott, und ich Habs gegessen!

Der Ober fragt den Gast: Möchten Sie die Forelle blau essen? Auf keinen Fall, erwidert der Gast, servieren Sie zuerst den Fisch und dann erst die Getränke!

Sagt ein Mann zum anderen: Was denn, Sie sind tatsächlich Zauberkünstler? Ja, das bin ich. Ich zersäge Mädchen. Und haben Sie denn auch Geschwister? Ja klar, jede Menge Halbschwestern!

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen! Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?

Chef zum Mitarbeiter: Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: Waschen bitte! Fragt der Tankwart: Soll ich ihn auch bügeln?

Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst? Allgemeines Kopfschütteln. Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Bittet der Glatzkopf seinen Frisör: Könnten Sie mir die Haare heute ein wenig locken? Locken kann ich sie schon, aber nicht versprechen, dass sie auch kommen!

Der Meister sagt zum Lehrling Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?

Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten.

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen mahnt der Schlossführer: Schon in Ordnung, sagt Fritzchen. Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?

Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht? Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!