Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe! Darauf der Blinde: Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!
Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall? Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!
Der Ehemann kommt nach Hause: Du Schatz, sagt er, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.
Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist langweiliger als Angeln! Darauf der Angler: Doch, das Zuschauen!
Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!
Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst? Fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht, antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.
Verkäuferin in der Bäckerei: Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis. Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!
Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.
Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.
Biggi sitzt mit einem jungen schüchternen Mann auf der Parkbank. Plötzlich fragt sie leise: Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin? Nee, lasse das lieber, ich hasse Krankenhäuser!
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss. Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ...
Im Kasino. Oberst zum General: Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen! Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!