witz des tages

Zwei Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Mädchen zu den Eltern: Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen. Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen? Sagt der Opa: Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!

Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst. Damit er pünktlich zum Unterricht kommt? Nein, damit er einen Parkplatz kriegt.

Früher haben die Grünen Frösche gerettet ? Heute den ganzen Kanzler!

Der kleine Peter: Mami, gestern Abend habe ich vor dem Einschlafen meinen Schutzengel gebeten, mich heute vor Dummheiten zu bewahren. Es ist ihm leider nicht gelungen.

Ein Wachhund zum andern: Hörst du nichts? Doch. Und warum bellst du dann nicht? Na, dann höre ich nichts mehr ...

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: Ich hole ihnen einen Löffel. Wir haben keinen Strom.

Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid? erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. Es geht, räumt er ein, nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule: Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, dass ihm sogar deutsch schwerfällt.

Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: Was macht ihr denn da? Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren. Ein Mann der das sieht sagt: Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen! Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37! Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Rainer geht mit seinem Vater in den Zoo. Meint Klein-Rainer: Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel. Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter? Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. Ich bin der Chef. Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.

Im Park sagt Bärbel zu Gudrun: Guck mal, der Mann da drüben wirft uns Kusshändchen zu. Quatsch, der isst Kirschen und schmeißt die Steine weg!

Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: Mein Gott, was hast du ein süßes Baby! Meint die andere: Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!

Steward zum Kapitän: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen? Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10 Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

Der Herausgeber einer Düsseldorfer Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: Nicht bestanden. Bereite Vater vor. Der Bruder telegraphiert zurück: Vater vorbereitet. Bereite dich vor.

Der Hauswirt zum neuen Mieter: Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause.