witz des tages

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss. Die Engel antworten: Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ...

Im Kasino. Oberst zum General: Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen! Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!

Fritzchen ruft in die Küche: Mama, bring mir mal ein Eis! Mama: Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen! Fritzchen: Flott!

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: Hoheit, welches ist Ihr Kind? Die ersten zwei Reihen.

Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

Im Reisebüro klingelt das Telefon. Haben Sie Reisen nach Ägypten? Ja. Welche Ferienorte bieten Sie an? Alexandria, Dumanhur, Kairo ... Dumanhur passt. Und wann möchten Sie da hinreisen? Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.

Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen! Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck? Der Ober antwortet: Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!

Was ist Mut? Wenn ein Mann, nur mit einer Badehose bekleidet, in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad. Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!

Zwei Kühe grasen. Sagt die eine: Muh! Die andere: Wollte ich auch gerade sagen.

Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken: Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt. Wieso? Ich kann mich doch prima sehen.

Ein junger Mann fragt seine Tanzpartnerin: Darf ich Sie nach Hause begleiten? Gern, erwidert sie, aber warum gerade mich? Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen. Erfahren? entgegnet sie lächelnd, ich bin aber doch gar nicht erfahren. Sie sind ja auch noch nicht zu Hause.

Was sagt ein Manta Fahrer der einen Berg runterfährt? Boah geile Beschleunigung, ej!

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen! Er: Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken! Sie: Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm? Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!

Die Oma geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt: Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft? Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ... Und wie lernen sie teilen? Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ...

Warum beschaffen Sie sich eigentlich so eine riesige Menge von Prospekten aus dem Reisebüro, wenn Sie Ihren Jahresurlaub doch immer zu Hause verbringen? Ganz einfach, ich möchte genau wissen, wie viel Geld ich spare!

Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den FüBen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter, wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: Du, gestern hab ich den Karl getroffen! Fragt der andere: Ach, wo denn? Genau auf die Stirn!