witz des tages

Der Herausgeber einer Düsseldorfer Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben." Eine Antwort lautete: Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters.

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert an seinen Bruder: Nicht bestanden. Bereite Vater vor. Der Bruder telegraphiert zurück: Vater vorbereitet. Bereite dich vor.

Der Hauswirt zum neuen Mieter: Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe! Darauf der Blinde: Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!

Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall? Weil mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!

Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen? Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!

Zwei Freunde unter sich: Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt! Vom Himmel? Nein, von meiner Schwester!

Ein Mann zum anderen: Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für's Geschäft! Für's Geschäft? Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!

Der Ehemann kommt nach Hause: Du Schatz, sagt er, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.

Sagt der Angestellte: Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet. Na, hören Sie mal, erwidert der Chef, für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist langweiliger als Angeln! Darauf der Angler: Doch, das Zuschauen!

Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst? Fragt der Lehrer streng. Das weiß ich doch nicht, antwortet Fritzchen. Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.

Hatte Jesus eine Freundin? Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

Verkäuferin in der Bäckerei: Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis. Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau: Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Knacker-Dieter zu seinem Kumpel: Kannst du mir schnell zwei Mille pumpen? Kriegst nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat.

Eva zur Freundin: Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege! Die Freundin: Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert? Eva: Eben!

Ober: Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr? Gast: Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseiteschob.

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: Alkohol, Zigaretten? Der Fahrer winkt ab: Nein, bitte zwei Kaffee!

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Biggi sitzt mit einem jungen schüchternen Mann auf der Parkbank. Plötzlich fragt sie leise: Soll ich dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin? Nee, lasse das lieber, ich hasse Krankenhäuser!