Witz des Abends

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Was ist Betrug? Fragt der Professor den Jurastudenten. Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen. Wieso denn das? Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? Will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: Mein Porsche, mein schönes Auto! Sanitäter: Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren! Darauf der Porschefahrer: Oh Gott, meine Rolex!

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

Michael, gib der Tante Edith einen Kuss, und dann geht ins Bett! Das mit dem Kuss kommt nicht in Frage! Warum denn nicht? Nachher bekomme ich auch eine geschmiert, wie der Papi gestern!

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!

Petra zu ihrer Freundin Monika: Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben! Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!

Sagt ein Mann zu seiner Frau: Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet. Aber Heinrich es regnet doch. Egal, dann nimm'nen Schirm mit.

Im Krankenhaus. Doktor: Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger, Sie Blödmann!

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf? Er hat ein Gummiband genommen!

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: Kanndu hellsehen? Nein, sagt der Verkäufer, das kann ich nicht. Da meint das Häschen: Muddu Licht anmachen!

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Im Zoo. Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an? Bleib ruhig Paulchen, wir sind erst an der Kasse.

Eine Frau geht zur Beichte. Was hast du denn gesagt, fragt abends ihr Mann. Ich habe gesagt, dass mein Körper während der Fastenzeit nicht mit Fleisch in Berührung gekommen ist. Aber hör mal, empört sich ihr Mann, du könntest wirklich mit etwas mehr Respekt von meinem Körper sprechen!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. Ich muss mich wirklich wundern, sagt einer schließlich, dass Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler? Nein, seufzt der andere, nur Autofahrer.

Richter: Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft! Angeklagter: Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Er, nach kurzer Überlegung: Eher deinen Sinn für Humor.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Kühlschrank auf. Eier raus. Kühlschrank zu.

Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: Haddu Bier? Natürlich, erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: Haddu Schnaps? Ja, ich habe auch Schnaps. Haddu auch Brause? Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: Muddu oft benutzen!