Witz des Abends

Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch? Ich. Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu...

Eine Familie sitzt abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Der Weihnachtsmann sagt: Na, mein Kind, willst du wissen was ich schönes in meinem Sack habe? Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: Mami, Mami der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!

Fritz an der Fischtheke: Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber. Die Verkäuferin: Ich soll sie wirklich werfen? Fritz: Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.

Hältst du etwas von Hellseherinnen? Will Katrin von ihrer Freundin wissen. Jetzt nicht mehr, berichtet Maxi, denn ich wollte kürzlich selbst zu einer gehen. Als ich an die Türe klopfte, fragte sie: Wer ist da?

Polizist: In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?

Du Papa, will der kleine Max wissen, warum dreht sich eigentlich die Erde? Darauf der besorgte Vater: Um Himmelswillen, Junge! Du warst doch nicht an der Whiskyflasche?

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!, schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!

Warum kratzen Sie sich ständig? Fragt der Chefarzt seinen Patienten. Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst! Er: Ich auch!...

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? Ja. Warum? Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen? Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Schön das ihr gelesen habt was meine Schublade hergab. Heute aber seid ihr gehört.Danke das ihr eure Wortspiele ins Spiel gebracht habt. Und da sind sie nun. Etwas umgestrickt.Wussten sie schon das?Meeresspiegel nicht zerstört werden wenn Jemand in See sticht?Eingefleischte Vegetarier Fleischlos Leben?Vier Plus vier Sieben alles mögliche ergibt nimmst du nicht acht?Holz Eisenbahnen oft aus eigenen Holz sind?Das Abkürzung ein schrecklich langes Wort ist?Indische Großraumbüros nicht unbedingt am...

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Manche soviel reden das es andere sprachlos macht? Im Siebengebirge auch Acht kraxeln dürfen? Staubsauger Vertreter oft auf den Teppich bleiben? Bürgersteige auch vom Adel genutzt werden? An Parkplätzen Haltemöglichkeit besteht? Hauswirte nichts ausschenken? Sie für Schusters Rappen rappen ? Es bei Weiberfastnacht bei den Weibern fast Nacht wird? Spinatwachteln nicht zwitschern? Sie für Haftcreme nicht einsitzen müssen? Suppenknochen stets in Suppen kochen? Auf Butterbroten auch andere Beläge...

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Ein Trompeter der dauernd auf die Pauke haut durchaus flöten gehen kann? Das Frauen die nicht Kochen es manchmal satt haben? Theateragenten Spionagefrei sind? Sexbomben gefährlich werden können? Wer die erste Geige spielt oft unmusikalisch ist? Flutlicht auch bei Ebbe möglich ist? Teenager keine Nagetiere sind? Nagelfeilen keine Werkstattausrüstung sind? Dickköpfe oft Kopflos reagieren? Silberfische paniert nicht schmecken? Metzger sehr oft Schwein haben? Elfenbein kein Elfenbein ist?...