Spaß

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir'n Duden gekauft!" "Und? Hast'n schon eingebaut?"

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" "Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 Euro!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 Euro!"

"Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich." "Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster."

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe. "Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses. "Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden." Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Der Ober zu Krause: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!"

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann ... ... und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist...

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ... ... Lohnerhöhung?" "Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie." "Wer sagt denn sowas?" "Ihr Mann hat's gesagt." "Oh." "Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie." "Unsinn! Wer sagt das?" "Ihr Mann." "Oh." "Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie." "Hat das auch mein Mann gesagt?" "Nein, Senora, der Gärtner." "Oh, ok, wie viel wollen...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ... ... ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?" Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"

Was ist Schwarz-Weiß, steht auf der Weide und macht: "Quark"? Eine Kuh mit Fremdsprachenkenntnissen.

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das stimmt, aber vor zehn Minuten ist sie ins Schlafzimmer gegangen!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt? " Nein, Chef, stottert der Lehrling. Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre ... "

Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

Guten Morgen zusammen heute gibt es den Witz des Tages doppelt. 1.) Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört? 2.) "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Wollen zwei Zahnstocher in die Disko gehen, als sie kurz vor dem Ziel sind werden sie von einem Igel überholt. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.