Spaß

Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. ... ... Sagt der erste: "Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte: "Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein!"

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Tuscheln der Trauzeuge und der Bräutigam vor der Kirche: "Was denn! Tausend Mark wettest du darauf, dass deine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt vorwufsvoll: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her, oder ich föhn dich!" In diese Sinne wünsche ich euch ein schönes Osterfest

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?" Patient: "Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"

"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" ... ... "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. ... ... Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung."

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, ... ... einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht!" "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus ...?"

Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado. Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?" Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."

"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt." "Was sind Sie denn von Beruf?" "Meteorologe."

In einem Flugzeug, das abzustürzen drohte, ... ... waren zwei Fallschirme aber drei Passagiere: Bill Gates, der Dalai Lama und ein junges Mädchen. Bill Gates stand auf und sagte: "Ich bin der cleverste Mann der Welt. Die Welt braucht clevere Kerle. Ich denke, der cleverste Mann der Welt sollte auch ein Fallschirm haben." Er schnappte sich einen und sprang. Der Dalai Lama und das junge Mädchen schauten einander an. Der Dalai Lama sagt: "Meine Kleine, ich habe ein erfülltes Leben gehabt und...

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: 1....

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend ... ... vom Markt heim: "Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" - "Toll! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" - "Keines von beiden. Zwei Hühner, je 1.500 Euro!"

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur ... ... spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - " Wie kommst du denn jetzt darauf?" - " Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe ...... nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. ... ... Er spricht einen Sänger an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" - "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" - "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern."

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie: - Leute treffen. - Kaffee trinken. - Sich wichtig fühlen. - Ihre Kollegen beeindrucken. - Sich ausheulen. - Verantwortung abwälzen. Und dies alles während der Arbeitszeit!

"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"