Spaß

Paul freut sich: Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen. Und da freust du dich? Staunt sein Freund. Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Im Theater stolpert Hermann über das Bein eines Herrn. Dieser schreit. Trottel! Sehr angenehm, antwortet Hermann, mein Name ist Huber.

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt? Die 4! Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt? Die 7! Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10? Der Bube!

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze! Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.

Sagt ein Schneemann zum anderen: Du schuldest mir noch 250,- Euro! Darauf antwortet der andere: Warte noch bis August. Dann bin ich wieder flüssig!

Zwei Kamelreiter sind unterwegs durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel, 30 Grad Celsius bringen die beiden Männer fast zur Verzweiflung. Plötzlich kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm nach: Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze? Daraufhin sagt der Radfahrer: Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich. Das klingt logisch, und so geben die Männern ihren...

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!

Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz. Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl.

Ein Reisender zum Portier: Hätten Sie wohl ein Zimmer frei? Portier: Leider nein. Reisender: Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme? Portier: Aber klar, jederzeit! Reisender: Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel? Claudia: Gern, ich freue mich. Fred: Ich freue mich auch wahnsinnig. Claudia: Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust...

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! Freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch toll, Mama! lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest? Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an! Daraufhin die Meldung der NASA: Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!

Der Kunde hat sich zum Kauf eines Autos entschlossen. Und wie ist es mit dem Service? Fragt er den Autohändler. Der ist klasse bei uns, ist die Antwort, wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt! Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung! Oh Gott, und ich Habs gegessen!

Du...Mama...ich erwarte ein Baby! Sagt der Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater? Die Tochter antwortet beschämt: Dreizehnmal darfst du raten...

Der Ober fragt den Gast: Möchten Sie die Forelle blau essen? Auf keinen Fall, erwidert der Gast, servieren Sie zuerst den Fisch und dann erst die Getränke!

Ein Deutscher aus NRW macht Urlaub in Mallorca. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos Dias!" Bedauernd winkt er ab: Vielen Dank, brauche ich nicht. Ich knipse selber.

Sagt ein Mann zum anderen: Was denn, Sie sind tatsächlich Zauberkünstler? Ja, das bin ich. Ich zersäge Mädchen. Und haben Sie denn auch Geschwister? Ja klar, jede Menge Halbschwestern!

Der Gruppenführer möchte von Hans wissen ob er gestern jemandem eine Freude gemacht hat, so wie er es sich in der Pfadfinderstunde vorgenommen hatte. Dieser darauf: Ja, ich habe meine Oma im Krankenhaus besucht - die war richtig froh, als ich wieder gegangen bin!.

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: Seien Sie leise, die Oper hat schon angefangen! Wieso leise? Schlafen jetzt etwa schon alle?

Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. Steffi, zetzt müssen aber auch wir wirklich gehen, drängt Steffis Mutter. Gleich, beharrt Steffi, laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!