Spaß

Arzt: Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen! Patient: Ist es denn wirklich so schlimm? Arzt: Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter! Der angehende Schwiegervater: Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?

Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab, erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab. Vielleicht ist das in jeder Familie anders, antwortet Rolf diplomatisch.

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? Der eine hupt, der andere schraubt!

Halt dich gerade beim Schwimmen! ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu. Wieso? Fragt der zurück. Du willst doch nicht als Rollmops enden?

Anno 1944 ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: Hallo, hier ist das Rote Kreuz! Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch? Fritzchen: Vier ... Lehrer: Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier? Fritzchen (verlegen): Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ...

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind!

Die Putzfrau der Bank kündigt: Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir! Was wollen Sie denn eigentlich? entgegnet der Direktor. Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen! Schon, meint die Putzfrau, aber keiner passt!

Meine Frau ist eine waschechte Schottin, prahlt der frisch verheiratete Mann. Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei.

Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe, flüstert er hingerissen. Na ja, meint sie, das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen...

MUSIK! Ich kenne niemanden, der MUSIK irgendwie, irgendwo nicht mag: Vielleicht der Eine mehr, der Andere weniger, und natürlich haben wir Menschen auch nicht alle den gleichen Musikgeschmack, klar! Wäre ja auch langweilig! MUSIK! Auch, wenn ich selbst kein Musik-Instrument beherrsche, so höre ich doch gerne hin, wenn Andere musizieren! Und es gibt so viel Interessantes zu entdecken! Fast alle Musikrichtungen geben Menschen irgendwann, irgendetwas und auch wenn man selbst nicht alles so...

Mein Onkel ist Numismatiker. Was ist das denn? Einer, der Münzen sammelt. Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

Hast du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...

Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen? Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt! Oh Mann! Das tut mir aber Leid für Sie!

Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn? Nichts! Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!