Spaß

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: Wie geht es Dir? Die Schlange antwortet: Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir? Der Vogel errötet und fliegt davon....

Ein Jäger schwärmt: So etwas Kluges wie meinen Hund können Sie sich nicht vorstellen. Das gibt es einfach nicht noch einmal. Habe ich schon bemerkt, nickt zustimmend der Angesprochene. Jedes Mal, wenn Sie in Schuss Position gehen, läuft er hinter den dicksten Baum im Wald.

Im Krankenhaus. Doktor: Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger, Sie Blödmann!

Am Stammtisch: Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf? Er hat ein Gummiband genommen!

Weshalb tragen sie einen Kopfverband? Fragt der Lehrling den Gärtnermeister. Mich hat eine Mücke gestochen. Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf? Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt? Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: Kanndu hellsehen? Nein, sagt der Verkäufer, das kann ich nicht. Da meint das Häschen: Muddu Licht anmachen!

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä? Was ... wie ... warum denn? Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Ärgert sich die junge Ehefrau: Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir! Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?

Im Zoo. Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an? Bleib ruhig Paulchen, wir sind erst an der Kasse.

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!

Eine Frau geht zur Beichte. Was hast du denn gesagt, fragt abends ihr Mann. Ich habe gesagt, dass mein Körper während der Fastenzeit nicht mit Fleisch in Berührung gekommen ist. Aber hör mal, empört sich ihr Mann, du könntest wirklich mit etwas mehr Respekt von meinem Körper sprechen!

Vermieterin zur Untermieterin: Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes satt! Was zu Ihnen kommt er auch?

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

Zwei Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. Ich muss mich wirklich wundern, sagt einer schließlich, dass Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler? Nein, seufzt der andere, nur Autofahrer.

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Richter: Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft! Angeklagter: Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!

Mädchen zu den Eltern: Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen. Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen? Sagt der Opa: Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Er, nach kurzer Überlegung: Eher deinen Sinn für Humor.