Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben. Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier? Sagt Fritzchen: Penaten-Creme!
Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. War wohl nichts drin? Fragt der andere. Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen! Was fehlte denn? Fragt Herr Meier besorgt. Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!
Richter zum Angeklagten: Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am helllichten Tag begangen? Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen.
Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? Fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!
Sie, Opa, wie komme ich denn hier am schnellsten ins Krankenhaus? Spricht Emil einen älteren Herrn an. Der schaut Emil von oben bis unten an und meint dann: Am schnellsten, wenn du noch einmal ,Opa zu mir sagst!
Ehekrach. Schreit sie: Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben! Brüllt er zurück: Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen. Sie schreibt ihn zurück: Hier sind 30 Euro. Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich!
In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. Ja, und in der zweiten Woche? Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte? Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!
Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte? Na ...? Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ...
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!
Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. Idioten, faucht sie, so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!
Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind.