Spaß

Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege. Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens. Wohnt sie auch in der Nähe? Nein, in Australien.

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild “3,80 m”. Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer: So ein Mist! Wir haben 4 m Höhe! Da antwortet dieser: Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm’ gib Gas!

Wie fängt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt. Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen...

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Die Bahn hat einen Zirkus verklagt - der hatte doch tatsächlich behauptet, er sei der größte Zirkus der Welt.

Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen: Du, ich hab grad deine Frau getroffen. Daraufhin der andere: Wo denn? Genau zwischen den Augen!

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet! Skifahrer oder Snowboarder? Fragt die Bergwacht zurück. Das ist doch egal! Menschen! Schon, antwortet die Bergwacht, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.

männer,möbel Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt? Angeklagte: Verkauft. Richter: Und was haben Sie mit dem Geld gemacht? Angeklagte: Versoffen.

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: Haben Sie eine Stelle für mich? Was können Sie denn? Nichts. Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: Guck mal Mutti, mit nur einem Arm! Beim nächsten mal: Guck mal Mutti, ohne beide Arme! Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: Guck mal Mutti, ohne Zähne!

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede." Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür? Aber nein, sagt der Mann, ich möchte ihren Hund kaufen.

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist? Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können. Und wenn Sie in die Hölle kommen? Ein wenig deutsch kann doch jeder ...

Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Etwa 1.500,00 Euro, aber dann können sie auch wieder ganz wunderbar beißen! Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. "Piep!" Mantafahrer: Ich denke ... "Piep! Piep! Piep!"

Der Patient sagt zum Arzt: Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation! Daraufhin meint der Arzt: Mir geht es genau so.

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Gast: Ich muss Sie loben, Herr Ober. Die Portionen sind größer als früher. Ober: Das ist optische Täuschung, mein Herr, wir haben jetzt kleinere Teller!