Spaß

Stationsarzt zur jungen Schwester: Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen? Schwester: Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!

Gebet zu Weihnachten: Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter. Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!

Sie: Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen? Er: Nein - das tue ich freiwillig.

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony! Darauf die Mutter: Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur.

Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.

Raucht ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall ...

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?

Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...

Ist der Chef schon von seinem Abendritt zurück?, erkundigt sich der Buchhalter. Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ... Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal. Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet...

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 1. Advent.

Was waren die letzten Worte des Postboten? "Braves Hündchen!"

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine zum anderen: Kommst du mit? Darauf der andere: Ne da war ich schon.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter? Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

Warum wanderte Moses 40 Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragte.

Donnerwetter, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen. Der Verkäufer sagt: Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: Holidiladio odel Holdudiladio?

Die Oma zur Enkelin: Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen! Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.

Ede fragt seinen Zellengenossen: Warum sitzt du? Weil ich farbenblind bin! Das ist doch kein Verbrechen! Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt.

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: Was kostet der? Tierhändler: 100 Euro. Kunde: Warum ist der so teuer? Tierhändler: Er kann fließend Lesen und Schreiben. Kunde: Wie viel kostet der Zweite? Tierhändler: 200 Euro. Kunde: Warum ist der denn noch teurer? Tierhändler: Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten. Kunde: Und was kostet der Dritte? Tierhändler: 300 Euro. Kunde: Was kann der denn alles, dass er...

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken! Darauf der ältere Herr: Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?

Fritzchen ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!" Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!" Fritzchen: "Flott!"