Spaß

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt. Hier sind zehn Euro. Also los! Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Heimkehrender Ehemann erzählt seiner Frau: Schatz, du glaubst gar nicht, was man sich in der Kneipe alles erzählt… Der neue Briefträger hat schon mit jeder Frau in unserer Straße ein Verhältnis gehabt, nur mit einer nicht… Sie… Ja Schatz, ich weiß. Das ist die Frau Mayer von gegenüber.

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Musterung beim Bund. Na was sind Sie denn? Ich bin Komiker Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können! Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden Herahngerufen. Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie? Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen...

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: Post für dich, Jan. Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.

Angeklagter, warum haben sie das Flugzeug gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Ballon nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Wie viel wollen sie denn einzahlen? Fragt der Kassier. Flüstert der Mann: Zehn Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen, sagt der Bankangestellte. In der Schweiz ist Armut keine Schande.

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du Schmeichler!

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist? Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet. Nein, antwortet die Kleine trotzig, ich war zuerst da, Mama!

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation: Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat. Schockiert fragt die Klientin: Und was hat er dort getan? Der Detektiv: Er hat Sie beschattet, gnädige Frau...

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: Was will Ihr Sohn denn später einmal werden? Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. Sagt der eine zum anderen: Na, kannst du auch nicht einschlafen?

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang? Darauf Fritzchen: Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!

Er: Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt! Sie: Ich werde dich vermissen.

Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: Bilde bitte einen Aussagesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!

Fragt Bernd seinen Freund: Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt? Nee meine hat nen Schlüssel!

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge!. Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.