Spaß

Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: Wo sind Sie denn zu Hause? Wir Seeleute sind überall zu Hause! Und wo ist Ihre Braut? Zu Hause!

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Darunter steht: Warten Sie lieber auf die Lehrer!

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!

Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !

Was ist haarig und kommt in die Pfanne? Die Bartkartoffel.

Im Krankenhaus. Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!, meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.

Fragt Klein-Erna die Mutter: Mutti, Engel können doch fliegen, oder? Lächelt die Mama: Ja, mein Kind, Engel können fliegen. Kann Karina auch fliegen? Mutter: Aber nein, meine Hübsche. Karina ist doch unser Hausmädchen! Ja, aber Papi sagt immer zu ihr, dass sie sein kleiner süßer Engel ist! Die Mutter: Na, dann fliegt sie...

Arzt zu seinem Patienten: Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen. Nach 300 Tagen ruft der Patient an: Abnehmen – super. Aber jetzt hab ich ein Problem. Welches ? Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !

Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag, schlägt Frau Meier ihren Mann vor. Prima, und was wollen wir machen? Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen.

Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher. Soll warten, Fräulein Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an. Habe ich schon, aber er will alle Möbel!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich. Es arbeitet!

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus! Darauf die Frau: Aber ich habe doch gar keine neue Brille! Antwortet der Mann: Nein, aber ich!

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!

Kunde im Zoogeschäft: Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei? Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir! Kann der denn sprechen? Nein, aber morsen.

Ein Blinder, ein Querschnittsgelähmter und ein deutscher Beamter begegnen Jesus. Jesus geht auf den Blinden zu, streicht ihm über die Augen und er kann wieder sehen. Überglücklich dankt er Jesus tausendfach für das zurückgegebene Augenlicht. Dann geht Jesus zum Rollstuhl des Querschnittsgelähmten, streicht ihm über die Beine und schon er kann wieder gehen. Auch dieser fällt Jesus vor Dankbarkeit um den Hals und weint Tränen des Glücks. Daraufhin wendet sich Jesus dem Arm des Beamten zu. Sagt...

Fragt der Lehrer im Religionsunterricht: Was war Jesus von Beruf? Meldet sich Fritzchen: Jesus war ein Student! Wie kommst Du denn darauf, Fritz? Erklärt Fritzchen: Na, bis 30 wohnte er noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder...

Kommt ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Verkäuferin: Sammeln sie Punkte?

Donnerstag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz griesgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt? Meint der: Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird. Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber...

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass! Daraufhin antwortet Möller: Ja gerne, haben Sie einen Ball?

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Cowboy: Der Hund kann nicht reden. Indianer: Hallo alter Hund, wie geht’s denn so? Hund: Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ... Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Cowboy: Das Pferd kann nicht reden. Indianer: Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so? Pferd: Och,...

Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen? Warum? Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen. Kommt gar nicht in Frage! Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen.