Spaß

Bevor sie die wacklige Brücke passieren sagt die Maus zum Elefanten: Die sieht reichlich zerbrechlich aus. Ich geh mal rüber und wenn sie hält, kommst du nach...

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...

Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ... Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist? Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.

Das menschliche Gehirn ähnelt optisch einer Walnuss. Bei vielen hat es sogar dieselben Features.

Mann warf seine Frau aus dem Fenster In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: Frau warf ihren Mann aus dem Fenster? In Schoener Wohnen.

Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm, mein Freund, das muss begossen werden!

Anruf beim Fleischer: Haben Sie Eisbein? Ja. Haben Sie eine Pökelzunge? Gewiss. Haben Sie Schweinsohren? Aber sicher. Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!

Der Agent erkundigt sich beim Zauberkünstler Was ist eigentlich aus dem jungen Mädchen geworden, das Sie im vorigen Jahr zersäg­ten? Wir haben uns getrennt. Sie wohnt jetzt in Hamburg und München.

Peter und Susi sind zufällig hinter einer Bank im Park, auf der sich ein Paar küsst. Du, was macht das Mädchen denn? fragt Susi. Na, sie klaut ihm den Kaugummi!

Fragt der Friseur seinen Lehrling: Warum hast du so schmutzige Hände Na ja, es war heute noch keiner zum Haare waschen da!

Klaus erzählt beim Stammtisch: Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn’s mal wieder länger dauert.

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wird rum?

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich, murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus! Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit...

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter! Der angehende Schwiegervater: Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?

Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie die Eier schmeißen würden, würden sie doch kaputt gehen!

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: Hallo, hier ist das Rote Kreuz! Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix!

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße? Meint die Kleine: Meiner Python ist das völlig egal!

Die Putzfrau der Bank kündigt: Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir! Was wollen Sie denn eigentlich? entgegnet der Direktor. Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen! Schon, meint die Putzfrau, aber keiner passt!

Der Pinguin sagt traurig zu dem Zebra: Alle Tiere im Zoo werden farbig fotografiert. Bloß von uns gibt es nur Schwarz-Weiß-Fotos.

Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe, flüstert er hingerissen. Na ja, meint sie, das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen...