Spaß

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand. Oh, das war aber ein schöner Traum, haucht sie. Ja, nickt er, du hattest nämlich nein gesagt!

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: Steigen Sie bitte aus. Antwortet der Motorradfahrer: Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?

Frau Müller spricht nicht mehr mit Ihrem Mann. Weshalb? Sie bat ihn, ihr Hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben. Na und? Er gab ihr Tausend ...!

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Was bin ich dir eigentlich wert? Will Karlheinz vom Vater wissen. Mindestens eine Million! Fein! Könntest du mir darauf schon mal zwanzig Euro Vorschuss geben?

Häschen trifft Herbert Wehner. Haddu Genossen? Ja, brummt Herbert Wehner Muddu Taschentuch nehmend

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Wodurch hat sich das Klima zwischen Euch und Eurem Chef eigentlich so verschlechtert? Fragt eine Sekretärin ihre Kollegin. Tja, weißt du, seine Frau hat herausgefunden, wodurch es vorher so gut war!

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus ...

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt.

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt? Kardinalsschnitten...

Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet, prahlt der Gastgeber. Wenn Sie Ihm vier Mark geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten. Sie Angeber! sagt der Gast. lch habe ihm vor einer Stunde fünf Mark gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da. Vier Mark habe ich gesagt, antwortet der Hundebesitzer. Wenn Sie ihm fünf Mark geben, geht er Ins Kino.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen? Keine Sorge, antwortet der Kleine, ich gehe noch nicht zur Schule!

Zwei Spinnen treffen sich. Erste Spinne: Mein Gott, bist Du mager geworden. Zweite Spinne: Ja, es ist bald aus mit mir, ich kann ja keiner Fliege was zu leide tun!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich zweihundert Euro mehr bekommen!

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht. Seufzt der erste: Jetzt müsste man noch mal 20 sein! Darauf der zweite: Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!

Ein Unternehmer zum anderen: Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich? Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...

Lehrer zum Schüler: Sag mal, Bengel, Willst du mich nicht grüßen?! Schüler: Ich wüsste nicht von wem!

Herr Doktor, und Sie glauben wirklich dass meine Frau durchkommt? Aber sicher doch. Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?

Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen. Wieso war es für dich ein Vergnügen? fragte der Ehemann. Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.

Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen! Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!? Im Gegenteil! Wie viel wollen Sie für Ihren Hund?