etwas zum lachen

Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Einen Hamburger mit Pommes bitte!

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?" Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat." Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah geile Beschleunigung, ej!"

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?" "Aus einem Krimi!"

Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Draußen steht ein Polizist mit zwei kleinen Lämmchen. Sagt der Polizist zu Mama Schaf: "Zwei Ihrer Kinder sind ausgebüxt. Wir haben sie im Park gefunden. Haben Sie denn nicht gemerkt, dass zwei fehlen?" Antwortet Mama Schaf: "Wir versuchen ja immer alle durchzuzählen, aber wir schlafen immer mittendrin ein!"

"Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten." "Sie sind aber ein Draufgänger ..." "Nein, ich bin Zahnarzt!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an. Vater: Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür? Fritzchen: Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir.

Chef zum Mitarbeiter: Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schief läuft.

Mathematikunterricht der Lehrer fragt Fritzchen. "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen: "Vier ..." Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ Fragt der eine. Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ "Was für ein Unglück?“ "Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90? 1) 90 Jahre. 2) 40 Grad Fieber. 3) 90 Millionen auf dem Konto.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben." "Na und", wundert sich der Patient. "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?" Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!" Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht dein Freund denn stundenlang an der Ampel?" "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?" "Nicht gut. Ich bin durchgefallen." "Warum das den?" "Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?" "Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"

Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?" Zeuge: "Ja, das habe ich!" Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?" Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."