etwas zum lachen

Auf die Frage, was er mit dem Irak machen wolle, wenn der Krieg gewonnen sei, antwortete George W. Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super Plus und Diesel."

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert?" Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat. " Entgegnet der Assistenzarzt. " "Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?" Das ist der Besitzer des Balles. "Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können."

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest ?" Erkundigt sich der Pfarrer. "Nö" Schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!" "Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?"

In einer Boeing sitzt ein Passagier und blättert nervös in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen ..."

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?" Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"