etwas zum lachen

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!

Eine Frau geht zur Beichte. Was hast du denn gesagt, fragt abends ihr Mann. Ich habe gesagt, dass mein Körper während der Fastenzeit nicht mit Fleisch in Berührung gekommen ist. Aber hör mal, empört sich ihr Mann, du könntest wirklich mit etwas mehr Respekt von meinem Körper sprechen!

Vermieterin zur Untermieterin: Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes satt! Was zu Ihnen kommt er auch?

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Fragt der Bauer den neuen Schäfer: Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

Zwei Opas in der Werkstatt: Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte. Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. Ich muss mich wirklich wundern, sagt einer schließlich, dass Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler? Nein, seufzt der andere, nur Autofahrer.

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Richter: Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft! Angeklagter: Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!

Mädchen zu den Eltern: Gebt mir bitte mal Geld, ich will mir ein heißes Höschen kaufen. Die Eltern lehnen es ab. Da geht das Mädchen zum Opa: Du, Opi, gibst du mir Geld für ein heißes Höschen? Sagt der Opa: Hier hast du Geld für zwei, bring Oma eins mit, sie hat immer so 'nen kalten Hintern!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz? Er, nach kurzer Überlegung: Eher deinen Sinn für Humor.

Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst. Damit er pünktlich zum Unterricht kommt? Nein, damit er einen Parkplatz kriegt.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Kühlschrank auf. Eier raus. Kühlschrank zu.

Früher haben die Grünen Frösche gerettet ? Heute den ganzen Kanzler!

Häschen besucht eine Kneipe und fragt den Wirt: Haddu Bier? Natürlich, erwidert der Wirt. Häschen fragt weiter: Haddu Schnaps? Ja, ich habe auch Schnaps. Haddu auch Brause? Auch dies habe er, erklärt der Wirt dem Häschen. Da meint es freundschaftlich: Muddu oft benutzen!

Der kleine Peter: Mami, gestern Abend habe ich vor dem Einschlafen meinen Schutzengel gebeten, mich heute vor Dummheiten zu bewahren. Es ist ihm leider nicht gelungen.

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!

Ein Wachhund zum andern: Hörst du nichts? Doch. Und warum bellst du dann nicht? Na, dann höre ich nichts mehr ...

Was haben die Bild-Zeitung und Britney Spears gemeinsam? Beide behaupten sie sind unschuldig und lügen wie gedruckt!

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: Ich hole ihnen einen Löffel. Wir haben keinen Strom.

In der Tierhandlung: Haben sie hier auch Affen? Lehrling: Warten sie ich hole den Chef...

Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid? erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. Es geht, räumt er ein, nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!

Sind Sie verrückt!?, brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei.