etwas zum lachen

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!

Ober: Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr? Gast: Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseiteschob.

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte? Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!

Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren? Eine Rolle Stacheldraht!

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte? Na ...? Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ...

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. Idioten, faucht sie, so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!

Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen? Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen. Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen. Ab 18: Jeder darf mal ran.

Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind.

Herr Doktor, ich rede im Schlaf. Ist denn das so schlimm? Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!

Ein Unternehmer zum anderen: Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich? Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ...

Zwei Störche Schauen in ein Schlafzimmer. Da sagt der eine Storch zum anderen: Nun, guck dir das an, hinterher bekommen wir wieder die ganze schuld!

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann. Das ist ja phantastisch. Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

Eine attraktive Dame liegt im Behandlungsstuhl. Gerade als er den Bohrer ansetzen will, öffnet sie seine Hose und greift vorsichtig hinein. Er schaut sie mit großen Augen und offenem Mund an. Sie lächelt süß zurück und meint: Gell, Herr Doktor, wir wollen doch beide nicht, dass es wehtut!

Wie? Du fährst ein neues Auto? Wie hast du das denn finanzieren können? Och. Ich hab' meine Trompete dafür in Zahlung gegeben. Was denn? Die hat der Autohändler so ohne weiteres genommen? Aber sicher ? Er wohnt doch direkt unter uns!

Was ist Betrug? Fragt der Professor den Jurastudenten. Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen. Wieso denn das? Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen! Was haben sie denn, guter Mann? Nachtschicht!

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? Will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben ...

Oma und Opa liegen am Strand. Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!" Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!" Oma: "Ok." Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!" Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge." Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!" Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Der Lehrer: Weiß jemand, was ein Held ist? Ein Schüler: Wenn man jemandem das Leben rettet. Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet? Klaus antwortet: Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet! Und wie hast du das gemacht? Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt! Klar, brummt der Gatte, wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!