Düsseldorf

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Leider,werden die stillgelegten Hallen nicht nur von Graffiti – Künstlern und Motiv begeisterten Fotografen besucht,sondern auch von Vandalen und Brandstiftern! Hier zeige ich Euch einige Eindrücke von der maroden „Spielwiese“ für (nicht nur) Hobby – Fotografen!

Kommt das Häschen in die Bäckerei: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Am nächsten Tag wieder: Haddu 100 Semmeln? Nein, so viele Semmeln hab ich nicht. Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. Haddu 100 Semmeln? Ja. Krieg ich eins?

Im nächsten Leben werde ich Castor-Transporter. Jede Menge Leute um mich herum, eigene Bodyguards und immer am Strahlen!

Heute gibt es den zweiten Teil von der Geburtstagstour der FotoSafari:-D. Es ging nach Bochum ins Bergbau-Museum. Mit dabei waren Marlis, Christoph, Rudi und ich. Es gab viel zu bestaunen, besonders wie unter Tage gearbeitet wurde. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Glg.Jupp

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten! Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro: Ein Bewegungsmelder!

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. Aber Heinrich, was ist denn mir dir los? Fragt ihn seine Frau. Ach, Liebling, ich hab' heut aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!

Fragt die Lehrerin in der Schule: Kann mir jemand 5 Dinge nennen, die Milch enthalten? Meldet sich Fritzchen: 5 Kühe, Frau Lehrerin!

Heute fand nun unsere Geburtstagstour der FotoSafari:-D statt. Diesmal ging es nach Bochum ins Bergbau-Museum. Somit machten sich Marlis, Christoph, Rudi und ich auf dem Weg dort hin. Es gab viel zu bestaunen, besonders wie unter Tage gearbeitet wurde. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. Glg.Jupp

Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf, ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich. Ei, ei, ei, sagt darauf resignierend der Pilot, dann sind sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen. Wozu brauchen Sie die denn? Wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann: Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. Ein gelbes Nummernschild. 2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km / h fahren kann. 3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

Treffen sich zwei Freunde: Ich war mir immer so sicher, dass meine Frau treu ist, aber inzwischen habe ich leichte Zweifel. Warum denn das? Wir sind im letzten Monat von Köln nach Berlin gezogen, und dort haben wir immer noch denselben Postboten...

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt. Hier sind zehn Euro. Also los! Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post

Tower funkt zum Privatflieger: Machen Sie Angabe, wer sitzt im Flugzeug? Pilot: Ich, vier Passagiere und mein Dackel. Tower funkt nach der schlechten Landung des Flugzeuges: Sie haben doch nicht den Dackel fliegen lassen?

So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Manfred schimpft: Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren. Ich kann doch nichts dafür, entschuldigt sich Inge, ich bin über eine Flasche gefahren. Konntest du sie nicht sehen? Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.

Heimkehrender Ehemann erzählt seiner Frau: Schatz, du glaubst gar nicht, was man sich in der Kneipe alles erzählt… Der neue Briefträger hat schon mit jeder Frau in unserer Straße ein Verhältnis gehabt, nur mit einer nicht… Sie… Ja Schatz, ich weiß. Das ist die Frau Mayer von gegenüber.

Eindrücke von der Jahresfeier der Fotosafari :D 2015, festgehalten mit einigen Schnappschüssen von einem gemütlichem Nachmittag!

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: In dem Container liegt jemand! Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.